Έχεις βαρεθεί να μην σε παίρνουν στα σοβαρά στα social media; Ονειρεύεσαι κι εσύ 400 like κάτω από τα στάτους σου (σε κακή ημέρα) και ανθρώπους να σε αποκαλούν «περσόνα του facebook»; Θεωρείς ότι η κοινότητα σου χρωστάει, που να πάρει! Αν είναι να χαραμίζουν τα πολύτιμα like τους από δω κι από κει σε ανέμπνευστα στάτους, ας τα χαρίζουν τουλάχιστον και στα δικά σου στάτους που στην τελική δεν έχουν κάτι να ζηλέψουν από των άλλων. Δώσε ρεπό σε αυτές τις ανησυχίες, διότι σήμερα φρόντισα για τη διαδικτυακή σου ανέλιξη! Τι σου’ χω, τι σου’ χω; Απλό οδηγό «Πώς να φαίνεσαι ψαγμένος στα social media ακόμα κι αν δεν είσαι».
1/ Σχολίασε όποιο θέμα βρίσκεται στην επικαιρότητα. Προσοχή: δε θέλω γενικούρες περί οικονομικής κρίσης και ανεργίας. Πρέπει να βρεις το highlight της ημέρας, το οποίο βλέπεις να αναπαράγεται κατά ριπάς υπό την μορφή σοβαρού σχολιασμού, πλάκας ή share. Την Τρίτη μιλούσαμε για το κοινωνικό μέρισμα, την Τετάρτη για το μήνυμα που τρόλλαρε τα Public, την Πέμπτη για την κοπέλα που έκανε 50 επεμβάσεις για να μοιάζει στην Angelina Jolie. Δεν μπορείς λοιπόν να έρχεσαι εσύ Παρασκευή και να μας λες για το κοινωνικό μέρισμα. Υπάρχει μια ατζέντα, διάολε! Αν δεν πρόλαβες να σχολιάσεις ένα θέμα όταν ήταν φλέγον, μη σώσεις και το σχολιάσεις! Και μην ακούσω χαζά του τύπου «δεν έχω κάτι να πω». Αναμάσησε το ρεζουμέ των 5 τελευταίων στάτους που διάβασες. Ποιος θα το καταλάβει;
2/ Χρησιμοποίησε τις εξής φράσεις: α. Μνημόνια μέχρι να σβήσει ο ήλιος, β. Κιμ πάτα το, γ. Ξυπνήστε ζώα (με λίγο «μπεεε» σε λα ματζόρε). Μπουμ! Διανοούμενος.
Εξτραδάκι: Αναφέρσου στην Ελλάδα ως «Ελλαδιστάν» ειδικά άμα θεωρείς εαυτόν αντιρατσιστή. Get it? Επειδή και καλά οι χώρες με κατάληξη –σταν (περσική λέξη που σημαίνει τόπος) είναι φουλ απολίτιστες και γενικά ισούνται με οτιδήποτε θεωρούμε λάθος.
3/ Γράφε ακραίες απόψεις στα στάτους σου και κάνε edgy humor. Κι αν δεις ότι οι διαδικτυακοί σου φίλοι αντιδρούν αρνητικά και σε κατακρίνουν, μπορείς πάντα να χρησιμοποιήσεις την ασπίδα προστασίας σου «παιδιά πλάκα κάνουμε, χαλαρώστε λίγο». Γενικά να θυμάσαι ότι αν τύχει και πεις αστείο το οποίο δεν κάνει τους άλλους να γελάσουν, αλλά ίσα ίσα είναι προσβλητικό για 2-3 (ανθρώπους ή μειονότητες), το «You must be fun at parties» σε κάνει κάθε φορά να ακούγεσαι χάσταγκ σάβατζ, χάσταγκ θαγκ λάιφ.
4/ Μα θα αφήσεις όλους αυτούς τους νεολαίους να αλωνίζουν στα social media και να ανεβάζουν φωτογραφίες και βίντεο και stories; Τι πάει να πει «μα γι’ αυτό υπάρχουν τα social media και θα έπρεπε να το γνωρίζω πριν κάνω εγγραφή»; Το ότι επιτρέπεται δε σημαίνει ότι θα περάσει ασχολίαστο από το καυστικό σου πληκτρολόγιο. Not on your watch! Κραξ’ τους, ω μα τον Zuckerberg, κραξ’ τους σαν να εξαρτιόταν η επιβίωση του πλανήτη από αυτό. Αν θέλουν να έχουν social media θα παίξουν με τους δικού σου κανόνες!
5/ Θέλω να συμπεριφέρεσαι σαν να έχεις αγγίξει ήδη τη δόξα και τη φήμη. Πρέπει να δεις τους φίλους στο προφίλ σου ως προσωπικό φανκλάμπ. Πώς γίνεται αυτό; Υποθέτεις ότι όλος αυτός ο λαουτζίκος συνδέθηκε στο Facebook για να μάθει τι συμβαίνει στη ζωή σου. Μίλα του, ναι μίλα του. Αλλά κοίτα να το χειριστείς με λεπτότητα. Σε τρώει να τους πεις πώς πέρασες χθες βράδυ με τον Βασίλη, ε; Σε καταλαβαίνω. Αλλά δε μπορείς να τους το δώσεις έτσι! «Βγήκα με τον Βασίλη και πέρασα καλά». Ε συγγνώμη, αλλά #tmi #nobodycares #oversharing. Το μυστικό είναι να το κάνεις να ακούγεται σαν ένα κράμα Πολυδούρη, 90s σεναρίου της Όλγας Μαλέα και σύγχρονης blogger. Και θυμήσου, όσες περισσότερες σελίδες word είναι το status τόσο πιο urban καλλιτέχνης θεωρείσαι.
6/ Τώρα αυτό είναι λίγο λεπτό, αλλά δε χάνω την εμπιστοσύνη μου σε εσένα. Για να ακολουθήσεις αυτήν την τελευταία μέθοδο θα χρειαστεί να ΜΗΝ ανήκεις σε μια από τις 3 ακόλουθες κατηγορίες: 1. γυναίκες, 2. lgbtq κοινότητα, 3. πρόσφυγες/μετανάστες. Το’ χουμε; Λοιπόν, τώρα θέλω να εξηγήσεις σε αυτές τις προαναφερθείσες κατηγορίες πώς να ζουν τις ζωές τους και κυρίως πώς να διεκδικούν τα δικαιώματά τους. Μην ξεχάσεις να αναφέρεις ότι έχεις και φίλους γκέι, ξένους και γυναίκες. Αυτή η πληροφορία είναι το μαγικό φίλτρο που μετατρέπει την κάθε σου άποψη σε τεκμηριωμένη αλήθεια. Να είσαι σίγουρος ότι οι μειονότητες θα σε ευγνωμονούν που τους έβγαλες από τη δύσκολη θέση. Ο κόσμος θεραπεύτηκε κι όλα αυτά χάρης σε εσένα και το κοινωνικό σου προνόμιο! Σε ευχαριστούμε για την άψογη συνεργασία σου.
Εγώ είδες ότι ήμουν σωστή σήμερα και σου έδωσα όλες τις μυστικές τακτικές στο πιάτο. Κοινοποίησε το κείμενο, να ακουστεί το μήνυμα στα πέρατα της γης (ή της χώρας μωρέ), γιατί ο κόσμος πρέπει να ξέρει!
