Η επιστροφή στα αμφιθέατρα δεν θα είναι ποτέ ιδιαίτερα ευχάριστη. Ξαφνικά καλείσαι να καλύψεις τιτανοτεράστια ύλη για την εξεταστική και παράλληλα να αρχίσεις να ξανασυνηθίζεις τα πρωινά μαθήματα, το φαγητό της λέσχης και εκείνους τους φοιτητές που δε θα συμπαθήσεις ποτέ για πολλούς λόγους.
Μεταξύ των οποίων είναι:
Ο παραταξιακός
Σαν άλλος μάρτυρας του Ιεχωβά, ο παραταξιακός δε θα σε αφήσει ούτε φέτος σε ησυχία. Ξέρεις ότι όσο ευγενικός κι εξυπηρετικός κι αν είναι, δεν είναι προγραμματισμένος να γίνει φίλος σου. Ό,τι κουβέντα και να του ανοίξεις ή να σου ανοίξει, πάντα θα καταλήγει στο «Πάντως αν θες σημειώσεις, κάτι έχουμε». Κι ας του λες όχι τα τελευταία 4 χρόνια. Αν το τμήμα σου έχει δικό του γκρουπ στο Fb, θα σας τα κάνει τσουρέκια κι εκεί ανεβάζοντας τα νέα της παράταξης, τα οποία ουδεμία σχέση έχουν με το τμήμα.
Το φυτό
Το φυτό ξεχώρισε από την πρώτη μέρα, όχι τόσο για το πάθος ή τις γνώσεις πάνω στο αντικείμενο σπουδών, αλλά για τη γυμνασιακή αντιμετώπιση της φοίτησής του στο Πανεπιστήμιο. Ερωτήσεις του τύπου «Μπορείτε να επαναλάβετε αυτό που είπατε στο τέλος για να το σημειώσω;» εννοώντας αυτό που ειπώθηκε πριν ένα τέταρτο και «Στην ερώτηση 5 θέλετε να γράψουμε μόνο τη σελίδα 23 ή όλο το κεφάλαιο;», του χαρίζουν ξεχωριστή θέση στη μαύρη λίστα μας. Αυτό και το γεγονός ότι δεν είναι όσο αθώο φαίνεται. Δε θα σε αφήσει ούτε να ρίξεις κλεφτή ματιά στις σημειώσεις του και –αν έχεις το Θεό σου- στην εξεταστική κρύβει την κόλλα του με κασετίνα. Ναι, φέρνει μαζί του κασετίνα!
Ο σχεδόν επιστήμονας
Αν το φυτό σου φαίνεται ενοχλητικό, μάλλον δεν έχεις δώσει όση σημασία χρειάζεται στον σχεδόν επιστήμονα. Που είναι μεν καλό γιατί δε θα ήθελες να ταΐσεις κι άλλο τον ναρκισσισμό του. Το συγκεκριμένο είδος φοιτητή θεωρεί χάσιμο χρόνου τις συζητήσεις για οτιδήποτε άσχετο από το αντικείμενο σπουδών –πρόσεξε με, όχι την σχολή, αλλά το ίδιο το αντικείμενο. Χρησιμοποιεί εκφράσεις του τύπου «ο χώρος μας», «η κοινότητά μας», «το επάγγελμά μας είναι»… από τότε που πήγαινε πρώτο έτος. Απολαμβάνει την μικροκουβεντούλα με τους καθηγητές μεταξύ των διαλειμμάτων και το αγαπημένο του πράγμα στη γη είναι η προφορική εξέταση, όπου έχει τέτοιο χαλαρό υφάκι με τον εξεταστή, που αν έκλεινες τα αφτιά σου θα νόμιζες ότι μιλάνε για γκόμενες. Στα social media χρησιμοποιεί επιτηδευμένο λεξιλόγιο για να εκφράσει τις πιο απλοϊκές σκέψεις και κοινοποιεί αυστηρά και μόνο επιστημονικά άρθρα.
Ο τίτσου
Και τώρα, μαζευτείτε να ακούσετε μια τρομακτική ιστορία. Από την πρώτη κιόλας εβδομάδα στη σχολή, ακόμη κι όσοι δεν ξέραμε να παίζουμε τίτσου (φτου μας), γρήγορα μάθαμε από καθαρό σεβασμό στον ακαδημαϊκό χώρο που μας φιλοξενούσε. Και έτσι περάσαμε ευχάριστα πολλά απογεύματα στις καφετέριες δίπλα με τη σχολή. Όμως, κάποιος από την παρέα παρα-παθιάστηκε με τη νέα αυτή ανακάλυψη και δε σταμάτησε να παίζει τίτσου…ΠΟΤΕ! Προσπαθήσαμε να τον συνεφέρουμε, αλλά είχαμε χάσει πια τον φίλο μας για πάντα. Ένα αθώο φοιτητικό παιχνίδι είχε μεταμορφωθεί στον χειρότερό του εφιάλτη. Πλέον, ο μόνος λόγος που μας απηύθυνε τον λόγο ήταν για να φωνάξει με απόγνωση «Θέλει κανείς να παίξει τίτσου;».
Αν θεωρείς ότι υπάρχουν κι άλλα είδη φοιτητών τα οποία αξίζουν μια θέση στη λίστα μας, περιμένω σχόλιό σου!
Καλή αρχή!
