Χωρίς να επιθυμώ να κάνω κάποια νύξη στο ελλιπές του πανεπιστημιακού προγράμματος, θεωρώ πως πολλά θα μπορούσαν να είναι τα μαθήματα που θα προετοίμαζαν καλύτερα ένα νέο για την ομαλή φοιτητική του ζωή. Παρακάτω συγκέντρωσα 6 εκ των σπουδαιότερων προτεινόμενων μαθημάτων.
#1 Αντιμετώπιση του hangover (Υποχρεωτικό σε όλα τα έτη)
Έλα, πες την αλήθεια τώρα που δεν ακούνε οι δικοί σου. Πόσες φορές ξύπνησες με πονοκέφαλο και ζαλάδες κι ορκίστηκες να μη ξαναπιείς ούτε στο γάμο σου; Πόσες φορές στράφηκες στην απύθμενη σοφία του διαδικτύου, googlάροντας «λύσεις για hangover» και «γίνεται να έχεις hangover για 3 μέρες;». Τέλος, πόσες φορές αναγκάστηκες να σύρεις το ημιλιπόθυμο τομάρι σου σε μια εξεταστική αίθουσα και να δώσεις μάθημα μετά από έντονη βραδιά κραιπάλης; Φαντάσου τώρα πως όλα αυτά θα μπορούσαν να αποφευχθούν αν στο ακαδημαϊκό πρόγραμμα προστίθετο το εν λόγω μάθημα, μια διδασκαλία για τη σωστή διαχείριση κι αποφυγή του άτιμου hangover.
#2 Η Τέχνη της φωτογραφίας σημειώσεων (Επιλογής)
Σου έχει συμβεί να βγάλεις μπόλικες φωτογραφίες σημειώσεων από τις σελίδες τετραδίου κάποιου πρόθυμου φοιτητή κι όταν γυρνάς σπίτι, φορτσάτος για διάβασμα, με ύφος «εε ρε κάτι σημειώσεις που έχω, να με παρακαλάει μέχρι κι ο καθηγητής μου να του τις δώσω» να συνειδητοποιείς ότι τις έχεις τραβήξει τόσο κουνημένες που σε πιάνει ναυτία και που τις βλέπεις; Για μένα η παραπάνω ιστορία συνοψίζει ό,τι γίνεται κάθε φορά που τολμάω να βγάλω φωτογραφία σημειώσεις για να μη μου φάνε τα λεφτά οι εκτυπωτές, πράγμα που εν τέλει συμβαίνει. Θα μπορούσε, πιστεύω, να μπει ένα τέλος σε όλο αυτό αν διδασκόταν επιτέλους η τέχνη (γιατί περί αυτού πρόκειται) της φωτογραφίας σημειώσεων.
#3 Μεθοδολογία σημειώσεων (Yποχρεωτικό)
Τέχνη επίσης είναι να προλαβαίνεις να κρατάς υποτυπώδεις σημειώσεις όταν ο καθηγητής για κάποιο λόγο συναγωνίζεται τον Eminem σε ταχύτητα λόγου. Κι επειδή δε δείχνουν να το κόβουν αυτό το κουσούρι οι καθηγηταί καλό θα ήταν τουλάχιστον να μας διδάσκουν πώς να γράφουμε σε λειτουργία fast forward.
#4 Μεθοδολογία αποφυγής παραταξιακών (Επιλογής πρώτου εξαμήνου)
Όπως έχω ξαναπεί, το να ξεφύγεις από τα (ακρυλικά) νύχια των ΔΑΠιτισσών την ημέρα της εγγραφής σου στη σχολή αλλά και καθ’ όλη τη διάρκεια του πρώτου εξαμήνου είναι ένα τσικ πιο δύσκολο από το να αποδράσεις από το Αλκατράζ. Και ειδικά αν δεν είσαι εξαρχής πονηρεμένος, είναι εύκολο να σε πλανέψουν, να σε βάλουν στην παρέα τους χωρίς να το συνειδητοποιήσεις κι ένα απόγευμα να βρεθείς στο Balux σε μια πριβέ κατήχηση με τίτλο «Φιλελευθερισμός και τρέσα με κλιπάκι».
#5 Πώς να τελειώσεις ύλη 300 σελίδων σε 2 ημέρες (Υποχρεωτικό)
Η βασίλισσα του procrastinating σε χαιρετά. Αν αγαπητέ αναγνώστη/ρια, μοιάζουμε έστω λιγάκι, θα ξέρεις πως είναι να ξεκινάς διάβασμα 2-3 μέρες πριν δώσεις μάθημα. Κάθε φορά βρίζεις και σιχτιρίζεις τον εαυτό σου που δε ξεκίνησες νωρίτερα και κάθε φορά επαναλαμβάνεις την ίδια τακτική σαν κακό ριζικό. «Με διάβασμα τελευταίας στιγμής εμένα που με βλέπεις έβγαλα το Λύκειο» λες και ξαναλές για να σε εμψυχώσεις και για να ξορκίσεις την κρίση πανικού που αχνοφαίνεται στον ορίζοντα. Πόσο πιο εύκολα θα ήταν όλα, πόσο καλύτερος θα ήταν ο κόσμος, αν όλο αυτό μας το μάθαιναν από πρώτο χέρι στα αμφιθέατρα!
#6 Νοίκι, κοινόχρηστα, συγκάτοικοι (Σεμινάριο 1ου έτους)
Για τους πρωτοετείς φοιτητές που νοικιάζουν διαμέρισμα η μετάβαση και η συνήθεια είναι αρκετά δύσκολη και σε αυτό το τελευταίο δε θα χρησιμοποιήσω καθόλου ειρωνεία. Έχω μιλήσει με πολλούς φοιτητές οι οποίοι μου λένε για τη φρίκη που τρώνε με το πρώτο απλήρωτο ενοίκιο ή με την πρώτη φορά που σκέφτονται «χμμ ίσως να μπορώ να βγάλω έναν μήνα ακόμα με κομμένο ρεύμα». Προφανώς και δε προσπαθώ να τους παρουσιάσω σαν δύσμοιρους Όλιβερ Τουίστ, αλλά καταλαβαίνω πόσο τρομακτική μπορεί να είναι η πρώτη φορά που μένεις μόνος ή με συγκάτοικο, με όλη την ανάληψη ευθυνών που αυτή συνεπάγεται.
