Λοιπόόόν. Καλήν εσπέρα άρχοντες κι ας είναι καλοκαίρι. Ο καιρός έπαψε να θυμίζει γυναίκα σε περίοδο και πλέον βούρτσισε τα δόντια του και μας τα δείχνει για τα καλά. Η ζέστη το μεσημέρι έχει γίνει ενοχλητική και εγώ, ο άρχοντας του πληκτρολογίου, ο μάστερ της κατεβάζω-ιδεο-γραφικής τέχνης, το μοντέλο της Microsoft Word, ο γυτευτής των windows 10, σας παρουσιάζω σε 2-3 παραγράφους, μερικά τιπς για να την βγάλετε καθαρή και αυτό το καλοκαίρι.
1. Μην ξεκινήσετε γυμναστική. Για όνομα του θεού (σε όποιον κι αν πιστεύετε). Γιατί ρε φίλε πρέπει πάντα 1-2 μήνες πριν το καλοκαίρι να πρέπει ντε και καλά να γίνω Τσάκ Νόρις; Γιατί να πρέπει να έχω κοιλιακούς από την στιγμή που δίπλα απ΄το σπίτι μου σιγοβράζει στα κάρβουνα ένα σουβλάκι; Αγαπάτε το κορμί σας όπως και να ΄ναι. Στο κάτω κάτω λίγη κοιλίτσα δεν έβλαψε ποτέ κανέναν. Φέτος θα πάτε παραλία, θα βγάλετε την μπλούζα, θα αδειάσει η παραλία από τον φόβο που θα προκαλέσετε γύρω σας και μετά…. άπλα (όχι απλά, άπλα).
2. Σταματήστε να βάζετε αντηλιακό. Βασικά σταματήστε να βάζετε τόοοοοσο πολύ αντηλιακό. Δεν γίνεται να βγαίνω στην παραλία και να βλέπω δίπλα μου ένα γιαούρτι με πόδια να παίζει ρακέτες. Ντάξει να βάλετε λίγο στον ώμο, το δέχομαι. Λίγο στα μάγουλα… το δέχομαι. Ως εκεί. Άμα είναι να καείς θα καείς. Σταμάτα να μεταμφιέζεσαι σε χιονάνθρωπο κατακαλόκαιρα και άσε και μάς να δούμε λίγο μπούτι και όχι μπούτι αλά κρέμ.
3. Περπατάς στον δρόμο και ξαφνικά σε χτυπάει η ζέστη στο κεφάλι. Γύρω σου δεν υπάρχει ούτε περίπτερο, ούτε μπακάλικο, ούτε ποταμός για να δροσιστείς. Ξαφνικά βλέπεις ένα υπέροχο και χαριτωμένο μωρό να κρατάει στα χέρια του ένα παγωτό. Το προσπερνάς. Όχι, δεν το προσπερνάς. Πας κοντά του, του χαμογελάς λες και είναι γκόμενα, το ρωτάς το όνομά του, του ανακατεύεις λίγο τα μαλλιά και όταν κερδίσεις την εμπιστοσύνη του τότε, του αρπάζεις το παγωτό απ΄το χέρι. Το αφήνεις εκεί να κλαίει που έχασε το παγωτό και εσύ χαμογελάς περήφανα για την καφρίλα που μόλις έκανες.
4. Νούμερο 4 και καλύτερο. Είσαι στο αυτοκίνητο και η ζέστη έχει φτάσει 78 βαθμούς Κέλβιν που αντιστοιχεί σε 42 βαθμούς Κελσίου και 347 Φαρενάϊτ. Το έαρκοντίσιον πήρε άδεια γιατρού, καθώς έπαθε θερμοπληξία και εσύ έμεινες εκεί να στάζεις και να παράγεις 2 λίτρα ιδρώτα εμφιαλωμένο (???) το λεπτό. Τι κάνεις τότε, φίλε που εχεις πέσει στην ανάγκη μου; Ανοίγεις το παράθυρο, βγάζεις το χέρι σου έξω και το υψώνεις με Χιτλερική στάση έτσι, ώστε να δημιουργείται μια αεροδυναμική. Τότε μετακινείς το ξερό σου δεξιά και αριστερά μέχρι να βρεις το σημείο όπου ο αέρας χτυπά στο χέρι σου και αλλάζει πορεία προς το κορμί σου. Εσύ βέβαια θα φαίνεσαι σαν ένας ηλίθιος που χορεύει ζεϊμπέκικο ενώ οδηγάς, αλλά τι σε νοιάζει; Αφού θα δροσιστείς.
Μπορείτε να με ευχαριστήσετε αργότερα γιατί τώρα οδηγάω, έχω το χέρι μου έξω, καπνίζω, μιλάω στο skype και δεν μπορώ να γράψω άλλο με το ένα χέρι. Καλό βράδυ και να οδηγείτε προσεχτι……..
